پرش به محتوا

همه چیزهای جالب

تمام چیزهای جالبی که میشه دید یا شنید
فروشگاه ساعت مچی مردانه و ساعت مچی زنانه ایران تایمر

بایگانی

دسته بندی: داستانها و جملات خنده دار
ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛
ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ…
ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ!
بعد برگشت ﮔﻔﺖ:ﺍﮔﻪ ﻣﻦﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪﻧﺒﺎﺷﻢ
ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟
ﮔﻔﺖ :ﭼــــﺮﺍ؟
 
ﮔﻔﺘﻢ:قبض برقمونو یکساله ندادیم
صبح اومدن برقمونو قطع کردن…
 
1358516517
آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد
حرف زدیم جنگ شد 
راه رفتیم کودتا شد 
رفتیم مدرسه جنگ تموم شد 
درس خوندیم, هی نظاموی آموزشی عوض شد 
رفتیم دانشگو ,کنکور ول شد
رفتیم سربازی, معافیت آزاد شد 
رفتیم سرکار, مملکت تحریم شد
خواستیم ازدواج کنیم, طلا گرون شد
گفتیم بریم خارج, پاسپورتمون دی پرت شد، 
الانم اینترپل دنبالمونه هه هه هه هه یعنی داغونمااا،
 له لهم آقو !
با این شرایط که پیش میره آقو فکر کنم
مشکل از ما باشه اگه بمیریم شاید دنیا بهشت شد…

*تفاوت خوابیدن زن و مرد و یک نتیجه گیری واقعی *

فقط تا آخر بخونین خیلی جالبه
مامان و بابا داشتند تلویزیون تماشا می کردند که مامان گفت:”من خسته ام و دیگه دیروقته ، میرم که بخوابم ” مامان بلند شد ، به آشپزخانه رفت و مشغول تهیه ساندویچ های ناهار فردا شد ، سپس ظرف ها را شست ، برای شام فردا از فریزر گوشت بیرون آورد ، قفسه ها رامرتب کرد ، شکرپاش را پرکرد ، ظرف ها را خشک کرد و در کابینت قرار داد و کتری را برای صبحانه فردا از آب پرکرد . بعد همه لباس های کثیف را در ماشین لباسشویی ریخت ، پیراهنی را اتو کرد و دکمه لباسی را دوخت . اسباب بازی های روی زمین را جمع کرد و دفترچه تلفن را سرجایش در کشوی میز برگرداند. گلدان ها را آب داد ، سطل آشغال اتاق را خالی کرد و حوله خیسی را روی بند انداخت . بعد ایستاد و خمیازه ای کشید . کش و قوسی به بدنش داد و به طرف اتاق خواب به حرکت درآمد ، کنار میز ایستاد و یادداشتی برای معلم نوشت ، مقداری پول را برای سفر شمرد و کنارگذاشت و کتابی را که زیر صندلی افتاده بود برداشت . بعد کارت تبریکی را برای تولد یکی از دوستان امضا کرد و در پاکتی گذاشت ، آدرس را روی آن نوشت و تمبرچسباند ؛ مایحتاج را نیز روی کاغذ نوشت و هردو را درنزدیکی کیف خودقرارداد.
سپس دندان هایش رامسواک زد.
باباگفت: “فکرکردم ، گفتی داری می ری بخوابی” و مامان گفت:” درست شنیدی دارم میرم.”
سپس چراغ حیاط راروشن کرد و درها را بست. ادامه مطالعه …

 

 

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،  من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،  یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.
 

 

هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نبود. خدایا مارا ببخش و بیامرز

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

 

 

شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی
 

 

پسره ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺷﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺎﻻ |:
خو لامصب یه بار دیگه میگفتی من قبول میکردم :|

 

 

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟

 

 

یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!
 

  ادامه مطالعه …

    از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
    طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
    میگم پ نه پ آپلود کن
    لینکش رو بده دانلود میکنم.

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
    پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !!

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
    میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
    علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم….
    گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
    پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ – پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦

    بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ۱،برای اطلاع از موجودی حساب شماره ۲….گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی….گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ ادامه مطالعه …

دیروز مبل هامونو عوض کردیم الان ۲۴ ساعته بابام فقط واسه دستشویی از روشون پا میشه… یه جور رفتار میکنه انگار تا هفته پیش سومالی زندگی می کردیم :|
_____________________________________________________
 
اعتماد به نفس بعضی ها رو، خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود
_____________________________________________________
 
 
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست
_____________________________________________________
 
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +۱۸ ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته : ” آشغالا رو بزار دم درب ” مامان خلاقه دارم؟ :|
_____________________________________________________
 
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺯﻧﺪﻩﺍﻥﺍﺻﻼ؟ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻏﯿﺒﺖ ﺻﻔﺮ ﺟﻠﺴﻪ؟
_____________________________________________________
 
صدا و سیما جایی است که دختره به باباش میگه : تولدت مبارک . . . بعد میره مامانشو بوس میکنه :|
______________________________________________ 
 
ﺍﯾﻦ ﺣﻖ ﻣﺴﻠﻢ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺎﯼ ۱۳ ﺗﺎ ۱۸ ﺳﺎﻟﮕﯿﺸﻮ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻪ
_____________________________________________________
 
یکی از فانتزی هام اینه اسمم ستاره بود بعد یه بی اف هم داشتم که اسمش سهیل بود !  بعد همه دوستان و آشناها را به راه بهم می گفتن ستاره سهیل شدی
 
_____________________________________________________
 
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش ! نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
 
_____________________________________________________
 
یه فامیل داریم ، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم ، به موتورش فشار میاد ، شاید هم بسوزه ……
  

_____________________

 

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟
جواب: ماه اسفند
آخه ۲۹ روزه !
**********

 
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ – راه نمیرن !
۲ – راه نمیدن !
************
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
************
گفت زنی به شوهرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست
************

 
زنها دو وقت گریه می کنن :
۱ - وقتی فریب می خورن !
۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!
************
آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !
************
نام مرد در موبایل زنها :
آشنایى: مرد رویاهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم

۱ ماه بعد: جان دلم
۲ ماه بعد: سایه سرم
۳ ماه بعد: شوهرم
۱ سال بعد: آقا بالاسر
۲ سال بعد: بخور بخواب
۳ سال بعد: نره غول
۴ سال بعد: لندهور
بعد از ۵ سال: مرتیکه نفهم بى شعور، مفت خور نمک به حروم بى چشم و رو!
************
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟
ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. ادامه مطالعه …

یک دختر خانم زیبا خطاب به رئیس شرکت امریکائی ج پ مورگان نامه‌ای بدین مضمون نوشته است:
 
می‌خواهم در آنچه اینجا می‌گویم صادق باشم. من ۲۴ سال دارم. جوان و بسیار زیبا، خوش‌اندام، خوش هیکل، خوش بیان، دارای تحصیلات آکادمیک و مسلط به چند زبان دنیا هستم. آرزو دارم با مردی با درآمد سالانه ۵۰۰ هزار دلار یا بیشتر ازدواج کنم. شاید تصور کنید که سطح توقع من بالاست، اما حتی درآمد سالانه یک میلیون دلار در نیویورک هم به طبقه متوسط تعلق دارد چه برسد به ۵۰۰ هزار دلار. خواست من چندان زیاد نیست. آیا مردی با درآمد سالانه ۵۰۰ هزار دلاری وجود دارد؟ آیا شما خودتان ازدواج کرده‌اید؟ سئوال من این است که چه کنم تا با اشخاص ثروتمندی مثل شما ازدواج کنم؟
چند سئوال ساده دارم: ۱- پاتوق جوانان مجرد و پولدار کجاست؟
۲- چه گروه سنی از مردان به کار من می‌آیند؟
۳- معیارهای شما برای انتخاب زن کدامند؟
امضا، خانم زیبا و خوش آندام
 —————————————————————–
و اما جواب مدیر شرکت مورگان:
نامه شما را با شوق فراوان خواندم. درنظر داشته باشید که دختران زیادی هستند که سئوالاتی مشابه شما دارند. ادامه مطالعه …

 
 
 چیزی که موقع درس خوندن فکر میکردیم میشیم
 
 
 
6
 
 
 چیزی که شدیم
9
 
 
 مادرامون بعد عروسی انتظار اینو داشتن
 
14704712
 
 
مادر شوهرامون اینو
 
 
 Klik hier</p>
<p> voor<br />
 meer<br />
 gratis<br />
 plaatjes
 
 
 
 
وقتی اسم ازدواج میومد چیزی که از همسر تو ذهنمون بود
 
 
 
url
 
 
 
 چیزی که دیدیم
 
00005352

******************

 
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشه؟
 
 
******************
 
تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :
شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه
یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه
دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه
سه شـــــــنبـــــــــــــــــه
چـــهـــار شنبـــــــــــــه
پنجشنبه جمعه!!!
 
******************
 
تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی
 
******************
 
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
 
******************
 
تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!
 
******************
 
تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!
 
******************
 
تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
 
******************
 
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!
 
******************
 
تا حالا دقت کردین همه به چراغ راهنمایی میگن چراغ قرمز.
 
******************
تا حالا دقت کردین که آدم و حوا ایرانی بودن؟
آدم و حوا می تونستن هر میوه ای رو بخورن، اون همه موز و کیوی و توت فرنگی و نارنگی و پرتقال و انار و خیار، این وسط وقتی بهشون می گفتن یک کاری نکنید، مثلا سیب گاز نزنید، عدل رفتن همون سیب رو گاز زدن. غیر از یک ایرانی کی این همه لجبازی می کنه؟
 
******************
  
تا حالا دقت کردین تو کل کل‌های ایرانی‌ها، همیشه همه برای خودشون متاسفند!؟
 
******************
تا حالا دقت کردین گوشیتو چک میکنی ببینی ساعت چنده ، بعد مجبور میشی دوباره چک کنی چون دفعه اول اصلا” دقت نکرده بودی